6/27/2018

地震が起きた時に改めて思tた。

次にあなたの声を聞くまでは死にたくない。

次にあなたの笑顔を見るまでは死にたくない。


あなたと散歩ができるまでは死にたくない。

あなたとハグするまでは死にたくない。

あなたにキスできるまでは死にたくない。

あなたに抱きしめてもらえるまでは死にたくない。

あなたに愛されないまま死にたくはない。

こんなに「生きたい」と思ったのは初めて。

兎にも角にも今日も君に会いたい。

4/26/2018

距離。


耳元で聞こえるその音は、鼓膜を振動させ、骨を伝い、私の心に響く。


ただの友達リスナー。
そんなことは分かってる。
だけれどもちゃんと聞いていることは伝わるし。
それでいい。


と、思うわけでもない。

飛んでって会いにいくこともできるよ。
きっと楽しくおしゃべりもできる。
甘いものを食べて、散歩することもできる。


だけれども。
直に耳元で聞くことはできるのだろうか。

踏み出すには自分はちっぽけで。
自信もなくて。怖くて。

だから今日も遠くからイヤフォンを通じてこっそり耳元で君の声を聞くの。



=====
エッセイ テーマ 「声」



4/10/2018


ひねくれさんと
どくぜつさんはきがあうよね。そりゃ。
とうふめんたるはかやのそとだよ。
おもしろあんけんがあったらね。
うん。そりゃいくよね。
あたしせんすないもん。
なおんないもん。
じゃあずっとこのままだよ。
ずっとだいすきだけど
だからつらいよ。
こんなめんたるでいたら
おうちでいじめられるし。
ていきあつだから
いつものじゅうばいつらくって
ずっとずっとないてるの。
ばかはしんだらなおらんかなぁ。
せんすもなおんないしな。
むりか。



3/04/2018

僕は君が毎日どうやって暮らしているか気になるんだ。

みんなは気にならないの?

僕が変なのかな?

遠くて君が見えなくて。

今日も寂しくて悲しくて不安だよ。

僕のこと、1度でも思い出してくれたかな?

僕のこと、どう思っているんだろう?

ずっとずっと考えちゃうんだ。

ねぇ、君は気にならないの?

2/21/2018

分かってる。


あたしがいなくったって君は平気だ。
自分で可視化して自分で苦しんでるんだ。
私はバカだ。



タイムリミット


これもか。

一生懸命考えて届けたものの返信がおちゃらけだった。
多分、悪気がないと頭では分かっていても自分でもびっくりするほどショックを受ける。

バカにされている気がする。
話をずらそうとしている気がする。
あたしのことなんて本当は嫌いな気さえしてきた。

怒りのような寂しいような悲しいような。
ややこしい感情がないまぜになって涙となって溢れてしまう。

一晩寝て起きて、思い出した事がある。

あたしの母はプレゼントなどの期日にうるさい人だった。
クリスマスなら24か25日、誕生日なら少なくとも誕生日その日までに届けなければ「そんなものは意味がない!むしろダメ!」とキレてしまう人だった。

こういう時にはこうであるべき。
自分ごとならコントロールできる。
しかしそれが他者である場合にはそうはいかないときは当然あるわけで、その時に自分がどう反応するのか。
そしてそれが想定する範囲内であれば、受け止められるのかもしれないが、そこが全く理解できない場合ダメージとしてあたしの胸を撃つ。

そうか、これは母譲りだったのだ。
ちょいちょいタイミングを外してしまい、「意味ねぇ!」とバッサリ切り捨てられるその苦しみ。
合わせ鏡であたしも誰かにぶつけようとしていたのだ。

・・・いや、ぶつけてはない。
堪えているから自分の体に跳ね返る。
自分のエゴから生まれたものでしかないから、自分で処理するしかないのだけれど、やっとこさ今、そのことに気がついたので試行錯誤するしかないのだろうなと、腫れぼったくなりすぎて開かない目で寒空を見上げてため息をついた。

点と線

今のあたしは幻と戦っている。
幻に対する嫉妬と絶望と戦っている。
憧れと嫉妬は綯交ぜとなりいつもその現実があたしを叩きのめす。

それにしても今回のは大物だった。

大好きな人が好きな歌手。
曲を聴いてみると、その世界観はあたしの心にも響いた。
作れる、歌える、あたしの大好きな人がファンである彼女には憧れの嫉妬と、恋愛の嫉妬の両方を抱えることになった。
ただの歌手に嫉妬とは情けないのだけれど。

大好きな人との距離が詰めれるわけでもない、このスッキリとしない状況の中で彼女の存在が無駄に大きくなっていくのである。
しかも情けないことに彼を思ってあたしは彼女の歌を歌うのである。

それでもあたしは。
なんとか「まだアレができる」「コレができる」そうやって小さな点を打っていく。
先の遠いその距離を、その点を伝って線を引いていくのだ。

なのに。

その彼女は小説を出した。
声が出なくなった時。何ヶ月も机にかじりついて書いたとインタビューにあった。
なんだそれ。
そう呟きながらあたしは、眉間にしわを寄せながら本棚に押し込んである書きかけの原稿用紙を睨みつけた。

次へと繋げられると思った点への道をまた遮られた気がして、折れそうになった。


あたしのできる事は何でもひょいとやってしまうのかも知れない。
過去にたくさん憧れたり嫉妬したりした人達はいたけれども、こんなに一人でダメージを喰らわせてくれる人もいなかった。

これだけは勝てたと自信を持って言える何かをあたしは見つけられるのだろうか。
もしも、大好きな人を捕まえる事ができたのなら、と思っているあたしはバカなのだろうか。
今日も鏡を眺めてため息をついた。

いつになったらそこに辿りつけるのだろう。
 
沢山の点を作り続けなければならないのか。その線をどうやって繋げていくのか。
いや、それとももうぐるっと大きな曲線を引いて取り囲んでしまえばいいのかも。
大好きな人と幻である嫉妬もあの歌も全てひとくくりに。


1/29/2018

いつも僕は遠くから指をくわえて見てるだけ

僕の星回りは

孤独と程よく付き合っていかなくちゃいけないんだって

どっかの本で読んだことがある

だけれども

もうそのお告げはなしにしようよ

そろそろ胸はパンクしそうだよ

会いたい時にいつだってみんなに会えたら

君に会えたら

この痛みは消えるはずなのに

1/26/2018


こんなまた簡単撃沈してしまうなんて。


やっぱり僕はバカだ。

でもそんなにも君のこと好きなんだ。




油断してたら

ヤキモチでバッサリと胸を切られる

どうせと言う言葉が渦巻いて

バッキリと折れるんだ

どうせただのヤキモチさ

君は気づかないのかな

言えたらいいのに

僕はバカだよ

いじけて寝るとしか言えない

普通にコメント返すしかできない

君がどう思ってるかなんて

僕は想像もつかず

ただこっそりいじけているだけさ

どうせ僕がこんなにも君を好きなだけ



1/24/2018

会いたい。

寒いと羽織ったガーディガンすら凍るように寒い夜。

毎日のように口から零れ出しそうな言葉を今日も飲み込む。

いつからだろう。

人前で泣くのが嫌いなはずの僕が、家の中でしか泣くのを我慢できなくなったのは。

だからいつからか僕は、できるだけ涙の出そうな場面に出くわさないように引きこもってきた。

楽しそうに仲間が集まる場も、抑えきれず泣いてしまう曲が流れる場所も。

行かないようにしてきた。

引きこもっている場所が安全圏だと思っていた。

そこにいれば自由にできると思っていた。

そうじゃなかったと気が付いた時に。

僕は君に会いに行った。

腕に触れた手の感触を覚えてる。

一緒に食べたもの。一緒に歩いた道。

絶対聞いてなかったであろう気の無い返事。

ハグした時に君のダウンジャケットが出したシャカシャカとした音。

持っててくれたプレゼント。

どう考えても食べ過ぎのスイーツ。

夜遅い喫茶店の珈琲。

考える時に左に視線が視線が行く癖。

君が好きだと行ったお菓子。

褒めたって返ってくるのはちょっとひねくれた返事。

ありがとうを言いに行ったのにのっけから僕は泣いてしまったんだ。

でも、ちゃんと聞いてくれた。

あれからずっと、どれもこれも忘れないようにと一生懸命忘れないようにと思い出すんだ。

それでも少しずつ取りこぼしていく。

どのくらい今まで話せたろう。

どのくらい一緒にいた時間があるのだろう。

短すぎて。

短すぎて。

こんなにも想っていても。

今すぐ飛んでいけないなんて。

魔法をかけるよ。

いつだって、君に会いに行けるように。

いつだって、飛んで行けるように。

次こそ言いたいんだ。

君が大好きだって。





1/09/2018

逃げると言うのか。

次へ向かうと言うのか。

たくさんのものを捨てていく。

一番は罪悪感。

これを捨てなくちゃ。

この部屋から抜け出す鍵が開けられない。

大丈夫。

準備は進んでる。

1/02/2018

会いたいけど会いたいって言えない。

好きだけど好きって言えない。

まだ怖いから。

助けってって言えない。



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